Vi este post no grande Insoonia e resolvi passa pra vocês.
Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou:
- Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar?
- Sim - respondeu o professor.
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Recebi mais um email de um amigo, onde defini o que o casamento realmente é.
Se você já recebeu há muito tempo, leia de novo rsrs.
• Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai
às compras.
• Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos
aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí, comprei pra ela uma
cadeira elétrica.
• Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela
era 'Sempre'.
• Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa
minha. Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
• No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o
Mundo tiveram mais descanso.
• Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre
me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava
tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca,
sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou
num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta,
ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio
por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns
minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei.
'- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode
também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu
voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.
• 'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre
certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo
Sabe esses emails que você sempre recebe? Esse aqui é mais um, porém, achei interessante apesar de ja rola algum tempo na internet eu não tinha visto. Se você já viu (tenho quase certeza que sim) veja outro post ou acesse blogs mais interessantes.
- Todos os Problemas Misturados.
- Tendências a Pontapés e Murros.
- Temporada Proibida para Machos.
- Tocou, Perguntou, Morreu.
- Tente no Próximo Mês...
- Tempo Para Meditação...
- Totalmente Pirada e Maluca
- Tendência Para Matar
- Toda Problemática no Momento.
- Total Paranóia Mental.
FRASES E PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:
PERIGOSO: O que tem pro jantar?
SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.
PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui.... Come esse chocolate.
PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...
ULTRA-SEGURO: Aqui... Come esse chocolate.
PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais, hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate
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Depois do jogo Botafogo e Estudiantes onde André Luis tomou o cartão da mão do árbitro Carlos Chadía, surgiram alguns facts (fatos) sobre ele na internet. Confira:
1. Quando o Hulk fica nervoso, ele vira o Andre Luis
2. Wellington Paulista perde tantos gols porque tem medo do abraço de Andre Luis na comemoração
3. Os clubes europeus não pagam altos salários, os jogadores é que saem do Brasil para não terem que enfrentar o Andre Luis
4. Andre Luis "hackeou" a comunidade do Flamengo com uma calculadora
5. Andre Luis não sente frio, o frio é que sente a presença de Andre Luis
6. O pulso de Andre Luis é medido em Escala Richter
7. Barack Obama vai chamar Andre Luis para ser Secretário de Defesa dos EUA
8. O Metrô é que observa o vão entre Andre Luis e a plataforma
9. Andre Luis não mata a bola no peito, a bola é que morre de emoção ao tocá-lo
10. Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo do Andre Luis
11. Zidane abandonou o futebol após receber ameaças de Andre Luis
12. Edmundo raspou o cabelo para ficar parecido com Andre Luis
13. Andre Luis não chuta a gol, ele maltrata a bola até ela sair correndo
14. Nos Aflitos, Andre Luis chutou a garrafa e acertou os balões do padre voador
15. Andre Luis já suspendeu o STJD por 120 dias
16. O Botafogo não foi eliminado da Sul-Americana, o Andre Luis que eliminou a Sul-Americana do Botafogo
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